Избранное
Кол-во: -
Воспитание, которое вредит детям (хотя на первый взгляд кажется, что это не так).
Не всегда благие намерения приводят к хорошим результатам, в том числе и в воспитании детей. Предлагаем посмотреть на популярные воспитательные стратегии под новым ракурсом. Ведь от некоторых из них больше вреда, чем пользы.
Содержание:
- Растить «оранжерейного» ребенка
- Оберегать от негативных эмоций
- Разрешать ребенку все
- Развлекать и занимать ребенка постоянно
Растить «оранжерейного» ребенка
Стремясь оградить своего ребенка от всех трудностей и невзгод, некоторые мамы делают жизнь маленького человека излишне комфортной, беспроблемной и удобной. Все прихоти малыша немедленно исполняются, все сложности решаются за него.
С одной стороны, такая чуткость и забота о малыше — это прекрасно. Но с другой, важно понимать: лишая ребенка трудностей по возрасту, родитель лишает его возможности обрести опыт, необходимый для гармоничной сепарации и взросления. А именно опыт преодоления формирует детское самоощущение, уверенность в себе, позитивный взгляд на мир.
Пока ребенок мал, он может жить в «райском» мире, заботливо созданном родственниками. Но рано или поздно случится выход в мир реальный. В группе детского сада или в школе, а может, еще позже — в институте, но человек останется один на один с миром и должен будет как-то себя в нем проявить, решить неожиданную проблему, отстоять свои интересы. И без определенной подготовки это будет сложно сделать.
Что делать: не стремитесь решать все сложности за ребенка и прийти к нему на помощь по первому требованию, если знаете, что он уже может справиться с поставленной задачей сам. Родителям важно знать «зону ближайшего развития» ребенка и ставить малышу самостоятельные задачи в ее границах. Рассказывать о последствиях разных действий. Хороший способ познакомить малыша с разными моделями поведения: проигрывать их на игрушках и обсуждать. Например, что будет делать зайка, если потеряется в магазине? Ребенок предлагает свои версии, взрослый рассказывает правильный план действия. Таким образом, малыш поймет, что такая ситуация теоретически возможна, но он готов к ней. При этом важно не создавать излишнего напряжения, не запугивать.
Оберегать от негативных эмоций
Мир не состоит из одних позитивных эмоций. Грусть, обида, гнев — все это части обычной жизни, и ребенку нужно учиться встречаться с этими эмоциями и проживать их. Однако нередко родители препятствуют «знакомству» ребенка с «темной» стороной эмоциональной жизни. Классический пример: малышу не дали игрушку на площадке, ему обидно, он плачет. «Пойдем купим мороженое» — говорит мама, чтобы успокоить его и отвлечь от неприятной ситуации. А то еще хуже: отсекает эмоцию фразами-установками, вроде «Плакать стыдно» или «Что ревешь как девчонка?» Таким образом, переживание ребенка оказывается заблокированным, непрожитым, неусвоенным.
Со временем ребенок замечает, какие эмоции считаются «плохими», «нежелательными» в его семье. Бывают семьи с запретом на грусть, на злость и даже на радость! «Не кричи», «Не смейся громко», «Веди себя тише» — такие фразы формируют у детей блок на выражение чувств в будущем. Позже дети в таких семьях начинают вытеснять эмоции самостоятельно. Эмоциональный центр оказывается замороженным.
Что делать: учите детей проживать негативные эмоции, а не избегать их. Не препятствуйте естественным проявлениям эмоций, особенно если ребенок еще маленький и не обладает навыком саморегуляции. Важно проговаривать эмоцию: «Тебе сейчас грустно и обидно, что пора уходить с площадки» или «Ты злишься, что мы не купили куклу. Но давай поговорим…».
Да, детские эмоции не всегда будут понятны и приятны родителю. Часто они неуправляемы, стихийны, но так будет не всегда. От родителей требуется спокойствие, терпение и принятие.
Разрешать ребенку все
Стремясь вырастить «свободную личность», родители нередко уходят в крайности и разрешают ребенку почти все. Аргументируют это следующим: ребенок сам поймет, что хорошо, а что плохо, и будет стремиться к хорошему, не потому что так ему сказали, а потому что он выберет это сам.
Но у детей дошкольного возраста (а часто и младшего школьного тоже) еще не сформирована воля, поэтому самостоятельно сделать «правильный» выбор они не могут. Задача родителей — помочь формированию волевой регуляции. Если ребенку разрешать все, воля не сможет сформироваться. Ребенок будет понимать, что хорошо, что плохо, но сознательно отказаться от желаемого не сможет, так как не будет иметь опыта преодоления.
Такой малыш растет с ощущением, что ему «все должны». У него не формируется понимания чужих границ. А еще такая система часто предполагает снятие с него ответственности за свои действия. Например, малыш взял поиграть чужую игрушку и испортил. Решение этого вопроса — воспитательная задача. Но если родители берутся исправлять содеянное сами, не привлекая к этому ребенка, он не понимает, что произошло, не усваивает урок, не учится уважать чужие границы и нести ответственность за свои поступки.
Что делать: сформировать понятную и разумную систему правил. Ребенок должен понимать, что можно, что нельзя, к каким последствиям приведет нарушение правила. И это вопрос не только этики (нельзя отнимать чужие игрушки, бить другого, смеяться над тем, кому плохо), но и безопасности (нельзя брать конфеты у незнакомцев, нельзя бежать через дорогу).
Система правил выступает неким ориентиром, который помогает ребенку выстраивать гармоничные отношения с миром и развиваться в нем. Это благотворно сказывается на нервной системе малыша и на его самооценке.
Здесь мы рассказываем, как поддерживать дисциплину с детьми и как сформировать систему правил по методу цветовых зон.
Развлекать и занимать ребенка постоянно
Многие родители признаются: они испытывают вину, когда их дети скучают. Это происходит из-за подмены понятий. Полезное и правильное убеждение «детям важно родительское внимание» искажается во вредное «родитель должен уделять ребенку все свое время». Но это, конечно, не так.
Скука полезна для детей. В скуке рождаются новые игры, развивается творческое мышление, происходит личностное развитие. Не получая достаточное количество «скучного» (читай: свободного) времени, ребенок не учится занимать себя самостоятельно, а следовательно, и решать свои трудности без чужой помощи.
Кроме того, постоянные развлечения и учеба серьезно перегружают детскую психику, которая не рассчитана на такую активную стимуляцию.
Что делать: оставляйте малышу время на свободную деятельность и скуку. Сколько свободного времени должно быть у ребенка, зависит от его возраста, типа темперамента, характера. Например, медлительным и флегматичным детям нужно больше времени. Чувствительные малыши со слабым типом нервной системы тоже нуждаются в свободной деятельности, так как быстро истощаются во время активного времяпрепровождения, даже если это развлечения.
Мотивировать через вину и критику
Есть три распространенные «мотивационные» модели, которые родители применяют неосознанно:
- Сравнение. «Ты посмотри, как аккуратно раскрасил рисунок Ваня. Я думаю, ты тоже так сможешь, если в следующий раз будешь стараться» — на первый взгляд ничего плохого в этой фразе нет, но на самом деле в ней «притаилось» коварное сравнение. Вызовет ли это у ребенка желание «переплюнуть» талантливого Васю? Вряд ли. Но точно подкосит его веру в свои силы.
- Критика. «Мне кажется, это не лучший твой рисунок. Где ты вообще видел синие деревья?» Критика убивает веру в себя, даже если она вполне обоснована.
- Вина. «Ты опять разбросал игрушки в саду, и воспитательница жаловалась на тебя. Мне было так стыдно, что голова разболелась». На чувстве вины легко сыграть. Но винить ребенка за свое плохое настроение или самочувствие, значит, перекладывать на него ответственность за собственные реакции. Нередко это проскальзывает и в бытовых моментах: «Опять забыли купить молоко. Почему ты мне не напомнил?» Таким образом, ребенок растет с неосознанным ощущением своей «плохости» и вечной «виноватости».
Что делать: необходимо формировать у ребенка внутреннюю мотивацию через интерес, естественную любознательность и постановку актуальных целей. Вдохновлять ребенка можно собственным примером, а в старшем возрасте — через историю известных личностей (чтение биографий здорово помогает личностному развитию).
Важно замечать детские успехи (даже самые маленькие) и говорить о них ребенку. Если же он потерпел неудачу, стоит спокойно, без раздражения и разочарования разобрать сложившуюся ситуацию. В чем возникла сложность? Где допущена ошибка? «Ошибки — это опыт» — вот что важно донести ребенку и научить его не бояться идти вперед и ошибаться.
подготовила Мария Помозова
специально для LizaLand