Ошибки, которые родители допускают в общении с детьми

Ошибки родителей

Содержание:

• Что мешает родителям и детям понимать друг друга?
• «Неправильный» тон
• Радоваться можно, злиться — нет
• Воспитание и только воспитание! 

Что мешает родителям и детям понимать друг друга?

«Мне кажется, что я все делаю правильно. Я стараюсь говорить спокойно и «активно» слушать. Но он все равно постоянно капризничает, спорит, ноет. Как будто специально, чтобы поиздеваться надо мной. В какой-то момент мое терпение заканчивается, и я начинаю ругаться» — жалуется молодая мама на приеме у детского психолога. Увы, в такую ситуацию попадают многие родители. Но важно понимать, что дети ничего не делают «назло» родителям. Часто нужно лишь исправить некоторые моменты, чтобы отношения улучшились.

«Неправильный» тон

В разговорах с детьми большое значение имеет тон родителя. Можно говорить правильные вещи, но если ребенок почувствует в голосе взрослого раздражение, равнодушие или отстраненность, душевного контакта не получится. 

• Приказной тон. Вы можете не замечать, как отдаете ребенку распоряжения: «Быстро оделся!», «Немедленно убери!», «Живо спать!», «Замолчи!». Подобные фразы — это стена, которая разделяет ребенка и родителя. Но если взрослый этого не осознает, то дети чувствуют разделение очень чутко. Ведь в приказах нет принятия ребенка, интереса к его состоянию, мыслям, заботам. 
• Нравоучения. «Ты должен поступать именно так», «Учиться — это твоя обязанность, хочешь ты этого или нет». Родителю кажется, что он рассказывает ребенку важные истины, но на самом деле «давит» на него своим авторитетом, вводит в вину, скуку или протест. Результат — очередная порция взаимного раздражения.
• Угрозы. «Если ты сейчас же не оденешься, то я уйду, а ты будешь сидеть дома один» — говорит мама, желая поторопить малыша. А в ответ получает слезы и просьбы не уходить. Угрозы не только не помогают достучаться до ребенка, но и пугают детей. Маленький ребенок не увидит логики «если я быстро соберусь, мама не уйдет». Наоборот, он впадет в панику, и сборы затянутся.

Радоваться можно, злиться — нет

«Плакать некрасиво», «Такой большой мальчик, а испугался», «Постыдился бы так вести себя при гостях» — подобных примеров много, и причина всех этих фраз в том, что взрослый ожидает от ребенка определенной модели поведения. Согласно ей, все эмоции делятся на «хорошие» и «плохие». Пока ребенок радостный, послушный и дружелюбный, проблем не возникает.

Но когда он демонстрирует «плохие» эмоции (гнев, обиду, раздражение, страх), родитель хмурит брови и говорит, что «хорошие дети так себя не ведут». Потом, испытывая гнев или грусть, ребенок начинает чувствовать вину за свою «плохость». А это уже прямой путь к неврозу.

Что делать родителям? 

Ребенок должен проживать весь спектр эмоций. В этом залог гармоничного развития психики. Задача родителя — помочь ему в этом. Важно не включаться в эмоциональную реакцию ребенка и оставаться в позиции «взрослого», «активно» слушать и принимать детские эмоции как нормальные и естественные. 

Воспитание и только воспитание! 

А как же уважение, душевная теплота, доверие? Родителей можно понять: они приходят после работы уставшие, а тут еще и домашние задачи наваливаются тяжким грузом. Казалось бы, времени и сил на общение с детьми не остается, только на воспитание и нотации… Но так не работает. Дети «уходят в защиту», когда понимают, что их снова будут «учить». Доверие в таких ситуациях нарушается, а непонимание копится.

Полезнее и благотворнее для ребенка (да и для родителя тоже) — хотя бы полчаса в день проводить за совместной деятельностью. Но пусть это будет добрая беседа без строгости и упреков, совместная игра, просмотр мультфильма с обсуждением или прогулка. В простой доверительной форме обсудите то, что увлекает ребенка и интересно вам. Спросите, как у него прошел день, и расскажите, что интересного случилось у вас. 

В психологии есть хорошее упражнение, которое помогает родителям лучше понять ребенка. Просто представьте себя на его месте. Что вы чувствовали бы, если бы с вами общались так же, как общаетесь с ним вы? Было бы вам комфортно и спокойно или, наоборот, обидно и тревожно? Задавайте себе эти вопросы, и вы сможете лучше понять чувства ребенка и избежать многих ошибок при выстраивании отношений с ним.

Мария Помозова, 
для Издательства LizaLand