Опять скандал!

Что делать родителям, когда в семье бушуют эмоции?

Иногда кажется, что негативные эмоции вспыхивают на ровном месте. Но это не так. Для их появления и у взрослых, и у детей всегда есть предпосылки. Американский психотерапевт Вирджиния Сатир создала «Кувшин эмоций» — образную иллюстрацию, которая помогает понять возникновение сильных эмоций у детей и родителей и научиться их отслеживать в самом зачатке. 

Содержание:

1. «Кувшин эмоций», или из чего складывается гнев?
2. Какие потребности не удовлетворены?
3. «Какой я на самом деле?»
4. Так что же делать?

 

«Кувшин эмоций», или из чего складывается гнев?

Модель «кувшина» довольно проста и понятна. Мы рассмотрим ее в контексте общения с детьми.

 

На самом дне этого кувшина «лежат» представления человека о себе — «Я хороший», «Я могу», «Я достоин». Это ощущение самоценности закладывается в детстве, и о нем мы поговорим позже. 

Далее идут потребности. Что мне нужно прямо сейчас? Чего мне не дают?

Если потребность не удовлетворена, образуется следующий «слой» — обида, страх, боль. Другими словами, страдательные эмоции. Они перерастают в более сильные эмоции (гнев, ярость, агрессию) и выливаются наружу криком, руганью, ссорами и даже физическими действиями.

Эта схема актуальна и для детей, и для подростков, и для взрослых. Но есть интересный момент: часто страдательные эмоции переживаются внутри и не выносятся на публику. Особенно к этому склонны взрослые и подростки. Причиной являются установки, которые мы несем в себе из детства («хорошие дети не плачут», «мальчики не трусят»), а также недостаточное развитие эмоционального интеллекта, неумение осознавать свои чувства и говорить о них. В результате кажется, что «взрыв» происходит на «пустом месте».

Итак, схема «кувшина» наглядно показывает, что за каждым бурным эмоциональным проявлением стоит неудовлетворенная потребность.

Какие потребности не удовлетворены?

У человека есть базовые потребности (в пище, сне, тепле, безопасности) и потребности высшего уровня (в общении, признании, самовыражении). И если с базовыми потребностями в современном мире все более-менее стабильно, то с остальными часто возникают трудности. 

Немецкий психотерапевт Стефани Шталь описывает четыре группы психических потребностей, которые часто бывают незакрыты у детей:

• Потребность в привязанности. Не чувствует ли ребенок себя брошенным или отвергнутым (например, из-за появления младшего брата или сестры)? Достаточно ли душевного тепла и общения он получает в семье? Чувствует ли себя частью семейной системы?
• Потребность в самостоятельности и безопасности. Удается ли ребенку изучать окружающий мир, свободно проявлять себя, реализовать свой потенциал, учиться новому, проявлять независимость и самостоятельность? Нет ли в семье гиперопеки или гиперконтроля?
• Потребность в положительных эмоциях. Насколько сильно ребенка ограничивают в желаниях? Каково соотношение «хорошего» и «плохого»?
• Потребность в любви и принятии. Насколько ребенка принимают в семье, достаточно ли ему внимания и положительного общения с родителями, ценят ли его, хвалят, уважают ли его мнение и чувства?

От того, насколько удовлетворяются эти базовые потребности, зависит не только поведение ребенка и его отношения с родителями, но и формирование личностных качеств: позитивного отношения к себе, уверенности, оптимизма.

«Какой я на самом деле?»

На наше поведение и реагирование влияет более глубокая структура, первый слой «кувшина эмоций» — самооценка. Как было сказано выше, у детей самооценка закладывается в общении с родителями и значимыми взрослыми. Слова, мимика, тон общения — все это «зеркало», в котором ребенок видит себя. 
Если в семье нет поддерживающего общения, позитивного отреагирования детских успехов и побед, но присутствует критика, упреки, обесценивание, ребенок растет с негативными представлениями о себе. «Я недостаточно хорош», «У меня не получится», «Я плохой». 
И наоборот, поддержка, приятие, фокус на победах, слова любви и нежности формируют у детей образ достаточного, позитивного Я. 

Так что же делать?

Работа с трудными детскими эмоциями начинается с родителей. Именно взрослый в момент очередного скандала должен проявить взрослые качества — ответственность, терпение, понимание. 

Работать с сильными эмоциональными проявлениями у детей следует сверху вниз по схеме «кувшина»: 

1. Проговорите детские чувства, дайте им пространство и признание. «Ты сейчас кричишь, потому что очень напуган», «Я вижу, что тебе это совсем не нравится» — это основа активного слушания ребенка. Родитель должен не усугублять болезненные переживания, а быть «контейнером», в который можно их безопасно поместить и прожить. 

Очень хорошо с маленькими детьми работают творческие способы проживания эмоций, например, их можно рисовать, лепить из глины или пластилина, сочинять про них сказки. Справиться с сильным гневом поможет сминание и разрывание бумаги. 

А вот угрозы («сейчас пойдешь в угол», «ремня захотел?»), упреки («как не стыдно себя так вести!»), сравнения («посмотри, никто из детей больше не плачет») не только не помогут ребенку успокоиться, но и будут у него формировать негативный образ себя. В результате ребенок может решить, что он «плохой», и подкреплять это деструктивным поведением снова и снова.

2. Когда «острый» период миновал, подумайте, какая детская потребность была не удовлетворена и как можно ее удовлетворить. Например, старший ребенок обижает младшего, потому что чувствует себя брошенным и отвергнутым из-за появления сиблинга. Это потребность в привязанности, принятии. Чтобы ее удовлетворить, можно ввести «личное время» — часы, когда все внимание родителя будет уделено только конкретному ребенку. В эти часы нужно заниматься чем-то приятным и для ребенка, и для родителя (а не делать уроки).

3. Дайте поддержку, принятие и любовь. Не скупитесь на объятия, нежности, добрые слова. Проводите с ребенком достаточно времени, включайтесь в его игры, хвалите его творческие успехи, помогайте, если ему это требуется. Питайте своего ребенка добром и положительными эмоциями, ведь именно от этого будет зависеть его самооценка, самоуважение и успех в будущей жизни!

 

Мария Помозова,
для Издательства LizaLand