Избранное
Кол-во: -
4 родительские фразы, которые формируют у ребенка мышление жертвы.
Вырастить целеустремленного и успешного человека — не об этом ли мечтает каждый родитель? Но при этом многие говорят ребенку фразы, несовместимые с понятием успешной и свободной личности.
Содержание:
- «Ты меня до инфаркта доведешь!»
- «Хорошие дети не плачут/не дерутся/не кричат»
- «Не умеешь — не берись»
- «Наверное, это просто не твое»
«Мало ли что ты хочешь» — бросает родитель, формируя у ребенка установку о том, что его желания и потребности неважны. «Решать будешь, когда вырастешь, а пока будет так, как я скажу» — кричит рассерженный отец, врываясь в комнату подростка, и разрушает его представление о личных границах. «Так и знала, что не нужно было тебе это доверять» — вздыхает мама, и ребенок чувствует себя отвергнутым, никчемным, ни на что не способным.
Таких фраз много, и некоторые из них выглядят довольно безобидными. Но ребенок воспринимает сказанное родителями несколько иначе. Для него это истина и закон, а значит, в будущем именно эти сказанные сгоряча слова станут формировать его жизненные принципы и убеждения о себе.
«Ты меня до инфаркта доведешь!»
Это обвинение существует в родительском лексиконе в десятках вариаций. «Ты меня сведешь с ума своими выходками», «У меня от тебя голова разболелась», «Ты меня в могилу загонишь» — за каждой из этих фраз стоит инфантильное желание родителя переложить ответственность за свое состояние на ребенка. «Это не я не могу справиться со своими переживаниями и страхами, а ты своим поведением вынудил меня чувствовать то, что я чувствую. Следовательно, ты виноват в том, что мне плохо».
Подобные фразы формируют у ребенка не только постоянный страх потери родителей («маме плохо, мама может умереть»), но и чувство вины, которое впоследствии может прочно прирасти к детской личности. Кроме того, родитель учит ребенка винить в своих эмоциональных состояниях другого человека и зависеть от внешних факторов. Из подобных установок может вырасти «синдром жертвы», когда человек отказывается брать на себя ответственность за свою жизнь и постоянно ощущает угрозу со стороны других людей.
Как поступить: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте ребенка. Можно поделиться переживаниями, используя «Я-сообщения»: «Я переживаю из-за того, что у тебя снова двойка. Мне страшно, что тебя могут оставить на второй год». Если эмоции слишком сильны, лучше взять паузу и успокоиться, объяснив ребенку: «Сейчас я слишком взволнована, но я успокоюсь, и мы вместе подумаем, что делать в этой ситуации».
«Хорошие дети не плачут/не дерутся/не кричат»
Ребенку бывает обидно, грустно или страшно, и он выплескивает эмоции наиболее привычными и доступными для его возраста способами — через слезы, крики, топанье ногами. Таким образом, он проживает эмоцию и снимает внутреннее напряжение. Но некоторые родители, пугаясь сильных эмоциональных проявлений, заявляют, что плачут только «плохие дети и слабаки», а «с драчуном никто никогда не будет дружить». Родитель, конечно, хочет как лучше. Он хочет, чтобы ребенок был сильным и справлялся с трудностями мужественно, учился решать конфликты в разговоре и умел вести себя в обществе. Но какое же послание на самом деле он передает подобными фразами?
«Если хочешь, чтобы тебя любили, проявлять себя нельзя», «Делай, как хочу я, и я буду любить тебя» — примерно так откладываются подобные фразы в детском подсознании. Со временем ребенок может потерять контакт со своими чувствами и превратиться в «удобного» и «послушного». Взрослея, он будет стремиться стать «хорошими» не только для родителей, но и для учителей, друзей, позже — для возлюбленных и супругов. Такими людьми легко манипулировать, им сложнее находить свой путь в жизни, а в своих выборах они часто руководствуются не собственными желаниями, а желаниями других людей.
Как поступить: помогите ребенку вступить в контакт со эмоциями и гармонично их пережить. Например, можно проговорить эмоцию, используя приемы активного слушания: «Ты сейчас сильно расстроен из-за того, что мы уходим с площадки» или «Я вижу, что ты очень обиделся на меня, потому что я не купила игрушку». Называя эмоцию, мы даем ей место, признаем ее, а не стремимся спрятать или избавиться. А еще эмоции можно обсуждать, читать и сочинять про них сказки, проживать соматически (например, пробежаться, чтобы снять напряжение), рисовать их, лепить из пластилина.
«Не умеешь — не берись»
Обычно эта фраза звучит, когда ребенок с чем-то не справился, что-то сломал, разлил или испортил. Взрослый надеется пристыдить малыша или вызвать у него желание учиться, но это так не работает. Момент неудачи — стресс для ребенка, а тут еще вместо поддержки он получает от родителя негативный посыл, мол «у тебя ничего не получится». Результатом таких посланий станет выученная беспомощность — состояние, при котором человек боится браться за новое, потому что твердо уверен, что потерпит неудачу.
Как поступить: в момент ошибки не ругайте ребенка и не обвиняйте в случившемся. Проявите сочувствие, поддержите: «Мне жаль, что у тебя не получилось. Давай попробуем еще раз? Уверена, все обязательно получится!» И помогите понять, почему случилось так, как случилось. Какая ошибка была допущена и как избежать ее в будущем?
«Наверное, это просто не твое»
Ребенок потерпел неудачу, он расстроен, возможно, бурно переживает проигрыш. Некоторым родителям непросто контейнировать детские эмоции, поэтому, стремясь избавиться от них, они говорят «ободряющую» фразу: «Это просто не твое».
В долгосрочной перспективе эта фраза формирует у ребенка ощущение собственной беспомощности. Он верит родителю, бросает любимое дело, начинает что-то новое и… снова сталкивается с трудностями, которые являются естественной частью процесса развития и обучения. Но вместо того, чтобы развивать в себе настойчивость и целеустремленность, ребенок вспоминает родительское послание и снова отправляется на поиски «своего» дела. В конце концов постоянные неудачи и отсутствие положительных результатов приводят к формированию выученной беспомощности и неверию в собственные силы.
Как поступить: объясните, что не всегда все получается с первого раза. Автору «Гарри Поттера» Джоан Роулинг 11 раз отказывали в издательствах, а Томас Эдисон изобрел лампу накаливания лишь с двухсотой попытки! Неудачи на пути к цели — это важные уроки и бесценный опыт. Главное, чтобы ребенок сам хотел добиться успеха именно в этой сфере и ему нравилось то, чем он занимается. А родителям необходимо поддерживать его на этом пути.
Мария Помозова,
для Издательства LizaLand