Детская агрессия

Что делать родителям?

Детская агрессия часто пугает родителей. Хочется, чтобы ребенок был милым и добрым, а он снова ударил лопаткой другого малыша в песочнице и сломал чужую игрушку в детском саду. Нормально ли это и что с этим делать?

Содержание

1. Что такое гнев и зачем он нужен?
2. Агрессия по поводу и без
3. Как успокоить малыша, когда он злится?
4. Про битье подушки и разрывание бумаги

 

Что такое гнев и зачем он нужен?

Гнев — это базовая эмоция, из которой позже формируется настойчивость, целеустремленность и умение защищать свои границы. 

Но пока детский мозг не созрел, ребенок будет отстаивать свои интересы криком и физической силой. Так, в год малыш кусается и плачет, выражая несогласие, в три — топает ногами, стремиться ударить, с криком падает на пол, после пяти — может обзываться, драться и портить чужие вещи. Иначе он просто не умеет, и задача родителей — научить его конструктивно проживать эти эмоции.

К сожалению, наиболее частая родительская стратегия — «запретить» гнев. Ребенку говорят, что «злиться плохо» и что со «злюками никто не дружит». Кто-то и вовсе наказывает за проявления агрессии ответной агрессией. Этого делать ни в коем случае нельзя. «Запрет» гнева приводит к тому, что ребенок подавляет естественную агрессию, что в конечном счете выльется в невроз, аутоагрессию, нарушение личностного развития, закрепление деструктивных поведенческих реакций. Например, в будущем такой ребенок не сможет защитить себя в школе и может стать объектом насмешек.

Ключевой момент в работе с детской агрессией — научить ребенка самоконтролю. Он должен управлять своим гневом, а не подавлять его.

Агрессия по поводу и без

Истоки детской агрессивности нередко лежат в семейной системе, где принято выяснять отношения на повышенных тонах или даже применять физическую силу. Таким антипримером необязательно будут родители. Если малыш часто бывает у родственников, которые практикуют грубый стиль общения, или если его обижают дома старшие братья или сестры, он возьмет эту модель поведения в свой поведенческий репертуар. В этом случае грубость становится именно стилем общения, а не способом защиты границ.

Есть и другой вариант: ребенок просто не умеет взаимодействовать с окружающими. Такое часто бывает, если он воспитывается у гиперопекающих взрослых, которые выполняют любое его желание и не учат выстраивать равноценные отношения. Приходя на детскую площадку, такой малыш ожидает, что все будут подчиняться его требованиям, а когда этого не происходит, выражает недовольство кулаками и криками.

В обоих случаях коррекция поведения начинается в семье. 

Что делать, если ребенок проявляет агрессию?

• Откажитесь от телесных наказаний. Нельзя шлепать ребенка по попе за то, что он дерется в саду или на площадке. И уж тем более нельзя оправдывать физические наказания фразами, вроде «ты сам меня довел». Ребенок усвоит, что когда «доведут», он тоже сможет применить силу.
• Озвучьте эмоцию. Ребенок пока мал и не знает, что с ним происходит. У него отняли лопатку на детской площадке, он закричал, полез на другого с кулаками с единственной мыслью: вернуть свое. В такой момент необходимо остановить малыша, успокоить и проговорить детскую эмоцию: «Ты очень разозлился из-за того, что у тебя отняли игрушку. Я вижу, как ты топаешь ногами, и понимаю, что ты сейчас испытываешь гнев и хочешь кричать. Это нормально. Я бы тоже очень рассердилась, если бы у меня отняли мою вещь. Но давай не будем драться, а спокойно попросим лопатку назад».

Когда накал спадет, можно поговорить с малышом об эмоции гнева. Например, расскажите, что тоже чувствуете злость в каких-то ситуациях, и поделитесь, как вы с ней справляетесь. 

Полезно сделать «дневник эмоций» и каждый вечер предлагать ребенку отметить те чувства, которые он испытывал за день. Осознавание своих эмоций необходимо для проработки детской агрессии.

• Составьте список табу. Детям нужны понятные правила и четкие рамки. Первое, что должен объяснить родитель: чувствовать злость — это нормально. Второе: не всякое проявление гнева допустимо. Например, нельзя бить другого человека или животное, давить насекомых, портить и разбрасывать чужие вещи, кричать и обзывать другого.
• Не подкрепляйте неправильное поведение эмоционально. Предположим, малыш ударил на площадке другого ребенка. Что делает мама? Начинает отчитывать, ругать, берет за руку и уводит с площадки. Другими словами, все внимание (пусть и негативное) устремлено на обидчика. А попробуйте сделать наоборот — обратите внимание на того, кого обидели: утешьте, посочувствуйте, попробуйте отвлечь.
• Выслушайте ребенка. После акта агрессии, когда все успокоилось, необходимо обсудить с ребенком произошедшее. В этом поможет активное слушание — метод, когда родитель выражает принятие детских чувств и дает ребенку выговориться.

• Продолжайте говорить. Да, вы уже сто раз сказали, что нехорошо обижать младшего брата или отнимать игрушки в детском саду, но он продолжает это делать… Говорите снова и снова! Объясняйте, что другой в такие моменты чувствует обиду, страх, тревогу, предложите подумать, что ребенок чувствовал бы на месте другого. А если возникает ситуация, в которой ваш ребенок окажется пострадавшим, акцентируйте внимание на его чувствах. «Очень неприятно, когда в тебя бросают песком, правда? Обидно, досадно и хочется плакать». Только не стыдите. Фразы «Как тебе не стыдно так себя вести» все испортят.

Можно устраивать «эмоциональные пятиминутки», в течение которых ребенок выговаривает все, что его злит, тревожит и раздражает. Родитель не перебивает и не ругает малыша.

Упражнение для «приручения» гнева

После вспышки гнева обратите внимание ребенка на то, как стремительно появляется и развивается эта эмоция. Ее можно сравнить со смерчем, огнем или… с диким зверем. Предложите ребенку представить или нарисовать его. Кто это: грозный лев, огнедышащий дракон или огромная птица? Предложите создать для этого существа комфортное жилище — клетку или домик, где оно может хорошо себя чувствовать. Домик должен запираться на ключ — его можно даже визуализировать, например, вылепить из пластилина. При этом важно проговаривать ребенку, что хозяин домика и живущего в нем зверька — именно он. И ключом владеет тоже он.

Как успокоить малыша, когда он злится?

Крайне важно учить детей не только распознавать эмоции, но и регулировать состояние в моменте. С дошкольниками полезно заранее подготовить список дел, которые помогут успокоиться и не наделать глупостей, о которых потом все будут жалеть.

Вот несколько примеров таких действий:

• Взять лист бумаги и разрисовать его каракулями, выплескивая накопившиеся эмоции (потом из каракулей можно создать рисунок).

• Сделать простую дыхательную гимнастику.

• Быстро-быстро пробежать по квартире и подпрыгнуть 100 раз (в движении сгорает гормон стресса кортизол).

• Выпить стакан воды мелкими глотками и умыть лицо холодной водой (в моменты гнева давайте ребенку пить, чтобы он закрепил эту привычку и в будущем мог успокоить себя сам).

• Проговорить с другим человеком свои эмоции.

• Пообниматься с мамой (да-да, объятия помогают ребенку успокоиться и перестать сердиться).

Малышей можно учить переключать внимание в момент гнева. Лучше всего подойдет какой-нибудь природный образ: плывущие облака, бабочка на цветке, бегущий ручей. 

Про битье подушки и разрывание бумаги

Вы наверняка встречали такой совет: позволить ребенку в момент агрессии побить подушку или грушу, порвать бумагу, побросать игрушки. Такие действия подразумевают физическую активность, поэтому они действительно могут быть эффективными. Побил подушку, и напряжение спало. Но насколько это неприемлемо с этической стороны? И не случится ли так, что в будущем, когда подушки не окажется под рукой, ребенок может не сдержаться и ударить, например, младшего брата?

Если же вы практикуете «бой подушек» с детьми, всегда проговаривайте: бить подушку и бить другого малыша или животное — не одно и то же! Также не рекомендуется использовать для проживания гнева игрушки, так как они слишком похожи на живых существ. 

И еще — важный момент. Родители учат детей собственным примером. Можно сколько угодно говорить о том, что кричать на другого неприемлемо, но если родители сами практикуют подобный стиль общения со своим ребенком, не стоит надеяться, что он будет вести себя иначе. Мы всегда начинаем с себя: работаем с собственной агрессией, усмиряем своих драконов, учимся экологично проживать негативные эмоции. Только из собственного гармоничного состояния родитель может научить ребенка правильно выражать и проживать гнев.

 

подготовила Мария Помозова,

специально для LizaLand